很長一段時間以來，總有一種心情是漂浮在空中的感覺，浮浮沉沉，沒有踏實感，每天都是同樣的，閉著眼睛都能想到明天甚至以后是什么樣子的，用這樣的一天，去過一生，該是多么的可怕？于是，開始各種著急，焦慮，煩悶，甚至暴躁，脾氣也越來越壞，總擔心以這樣的狀態，一不小心，我們就老了。
生活總是一成不變，似乎自己也變成了一塊木板，平平正正，麻木無趣，毫無生氣。別人詢問意見，回答的總是：好的，可以，無所謂，還行吧，就這樣吧。自己的想法呢？沒有什么想法，因為并不關心，自己也是一個無趣的人，哪有那么多的想法？忽然有一天想到，為什么成了這個樣子呢？為什么一直沒什么特別的情緒呢？想不明白是什么時候開始，就成了這樣一個惡性循環的圈，越來越平淡，越來越無趣，掙脫不出……
跟朋友聊天，聊著聊著，說著自己的近況，突然就不知道說什么了，出現了空白。電腦兩端無聲的空氣訴說著彼此的靜默，心底有點兒小慶幸，幸好不是在打電話，否則多尷尬。無意中翻了翻聊天記錄，聊的是近一段時間自己的生活，令自己震驚的是那些聊天中夾雜的瑣碎的抱怨，我也慢慢變成了自己最討厭的樣子了么？
這讓我馬上回想起了另一件事。那天早晨上班，出了樓梯口，感覺天氣比較冷，猶豫著要不要爬上五樓去拿一件外套，但是眼看著快要遲到了，急急忙忙推車子出來，突然靈機一動，我出門的時候老公也快要下樓了，趕緊打電話給他，讓他帶件外套給我。電話打了兩遍沒人接，于是只能自己往回走，看到老公剛好下來就非常生氣地問：你干嘛不接我電話，他說：“我拿著東西，不方便接電話，有什么事嗎？”我氣呼呼的回答：“肯定是有事啊，不然我打你電話干嘛，想讓你給我帶件外套下來，結果你不接。”他說：“那我現在上去給你拿吧”我：“算了算了，我自己去吧。”于是就開始爬樓梯了。當時心里非常氣憤，想著你拿著東西，把東西放地上也可以接我電話啊，就是因為你不接我電話，所以浪費了我的時間，害的我還要再跑一趟，都快要遲到了。其實想想，當時的想法有多么不可理喻。他也不知道是誰打電話，有什么事找他，更何況他手上拎著很沉的東西，放下來也不方便。如果是我自己，也會像他那樣做，我有什么理由責怪他不接我電話呢，更沒有理由抱怨因為他不接我電話，導致我快要遲到了，這抱怨也沒有任何的邏輯。更何況，他也沒有義務幫我，我只是把他為我做的當成了理所當然，但是哪有那么多的理所當然呢？
焦慮，煩悶，無趣，抱怨，這些負面的東西出現多久了呢？用了多久，我在不知不覺中變成了自己討厭的樣子呢？又用了多久，在不知不覺中一點一點的趕走了我的幸福感。總是在忙碌著，很少停下里想想這段時間自己過的怎么樣，收獲了什么，有失去了什么，還有哪些需要改進的地方。只是麻木的走著，走著。時光總是在一不留神中，溜走了很遠很遠。
馬上要結婚了，拍了婚紗照，以前想著，結婚之后會不會有什么不同的感覺，激動或者其他，想著拍婚紗照的時候會是什么感覺，有沒有那種自然而然的明媚笑容，有沒有那種浪漫而溫馨的氛圍。經過了才發現經過了，只是經過了而已，似乎所有的一切都是走馬燈般的觀賞感，剩下的，回憶中的，獨獨缺少了那種參與感的喜怒哀樂。
人們說，生活就是平淡的，沒有轟轟烈烈，只有油鹽醬醋茶，哪有那么多新鮮的東西?？墒怯H愛的，即使太陽每天都是從東邊升起，西邊落下，你每天的工作和生活也一成不變，但是你是個人啊，不是毫無生機的物體，你的心情不一樣，發現的東西不一樣，總會發現每天不同的新鮮的東西啊。這些不同的東西，這些不同的心情，才能組成回憶中色彩斑斕的色彩，而不是灰白；才能形成一塊塊獨特的時光碎片，在自己的回憶中閃耀并照亮你的臉龐，在你老的時候，回憶起以往，不至于說：人生過的太快了，只有無聊的工作，沉悶的生活，然后就沒有了。而是可以微笑著講：某一年的某一天，我突然發現了……
人生，是一種經歷，一晃而過，可是，我并不希望我的人生只是一種經歷，我希望經歷了之后，留有自己獨特的味道，酸甜苦辣，喜怒哀樂，參與其中，帶著自己的思考，去品位，去享受，才不算辜負了這時光。
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