這世上有三樣?xùn)|西是藏不住的，貧窮，咳嗽和喜歡。
我沒能藏住貧窮，它蔓延了我整個青春，無孔不入。
前幾日，和朋友約好去吃飯，吃到一半的時候，她放下筷子，抬頭怔怔地望著我，莫名地說了一句：“我感覺，你沒以前那么自卑了。”
我笑了笑，頓了良久，回了句：“也許，是因?yàn)殚L大了。”
長大后的我，努力想要褪去貧窮帶給我的自卑，努力去遵循內(nèi)心想法生活，努力想找回我曾遺失的星辰大海。可我發(fā)現(xiàn)自己還是做不到，貧窮所帶給我的自卑是深入骨髓的，盡管我竭盡所能地去抹掉它的痕跡，但每次觸碰，我都會覺得錐心般的疼。
寫《感謝貧窮》那篇文章女孩火了，那是一篇有關(guān)貧窮，希望和努力的文章。
有些人覺得，“她的感謝貧窮似乎給貧窮穿上了一件華麗的外套，讓一部分人自我麻痹似的安慰自己，貧窮是件好事。”
但真正的貧窮，就像陷入一灘泥潭里，身邊充滿了難以接受卻無從抗拒的現(xiàn)實(shí)打擊，必須拼命掙扎才能獲得生機(jī)。
她感謝的并不是貧窮本身，而是她自身的悟性，天分以及努力，貧窮并不會使人成功，而對貧窮的反抗才是成功的助推器。
我不知道貧窮給別人帶去了什么，我只知道我的整個青春，全是自卑和懦弱。沒有賭氣，沒有叛逆，沒有離家出走，身邊的人都把我的懂事當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)，理所應(yīng)當(dāng)?shù)貙W(xué)會隱忍，理所應(yīng)當(dāng)?shù)?a href="http://www.04oq8.cn/huati/xiguan/" target="_blank" class=infotextkey>習(xí)慣讓步，理所應(yīng)當(dāng)?shù)乜焖匍L大。甚至，連我都以為自己的不哭、不鬧、不撒嬌是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模词剐睦镉星О阏勰ィf般委屈。
小時候家里窮，有時候過年都買不起新衣，那時看著其他孩子穿上新衣在我面前炫耀，我恨不得把自己揉進(jìn)臘月的漫天飛雪里，落地融化。
因?yàn)楦F，我很早就學(xué)會了察言觀色，甚至別人的一個手勢，一個眼神，我就知道應(yīng)該用怎樣的笑臉去迎合。
七歲那年，我和隔壁小孩玩耍，她從地上撿起一塊石頭扔向我，毫無防備的我被打中了頭，我又惱又恨，卻沒有還手。她向我做了個鬼臉，嘴里吐出兩個字“傻子”。
對啊，我是傻，被打了都不還手，還不是因?yàn)槲壹腋F，我怕打傷她會賠醫(yī)藥費(fèi)，更怕我父母為醫(yī)藥費(fèi)低三下四委曲求全找人借錢。
九歲那年，祖母問我，為什么隔壁小胖搶你玩具你不鬧，衣服破洞你不說，膝蓋摔傷你不哭?我咧著嘴笑道：“玩具他喜歡拿去就好了，衣服破了自己補(bǔ)補(bǔ)就行，膝蓋嘛，過幾天就好了。”祖母搖了搖頭，眼里好像蒙了一層水霧，我知道那是對我懂事的心疼，但我沒有勇氣說我不累，我不苦。
有些事是沒有必要說出口的，心照不宣就已經(jīng)很累了。
十歲那年，父母外出務(wù)工，他們走的那天，我沒像其他小孩那樣嚎啕大哭，我只是默默地站在那里，目送他們離去，揮手道別。身旁的大人說，我真懂事，可他們不知道，轉(zhuǎn)身的那瞬間，我哭了。
我只是不能在我父母面前哭，他們會擔(dān)心的，擔(dān)心我會不習(xí)慣，擔(dān)心我會受傷，但他們卻不得不離開。
十一歲那年，我弄丟家里的一只雞，我追著它，跑遍了半個山頭，我從來都不知道自己可以跑這么遠(yuǎn)，心里只想著一只雞能賣多少錢，這些錢夠我家多久的開銷。也不知是它跑累了還是我跑得太猛，在一水洼處，我抓住了它，它撲騰著翅膀，卻動彈不了，扭動頸子在我手腕處啄了一口。看著手腕沁出血來，我沒哭，卻笑了。
十六歲那年，我喜歡的男孩向我表白，我沒敢答應(yīng)，不因別的，就是覺得自己配不上他。直到現(xiàn)在我還清晰地記得他轉(zhuǎn)身后落寞的背影，心口隱隱作痛，卻暗暗發(fā)誓，自己要變得優(yōu)秀，可以去愛自己喜歡的人。
很久以后我才明白，青春時期的愛情，是純粹的，無關(guān)長相，無關(guān)貧窮，可我卻弄丟了。
貧窮帶給我的不僅是自卑感，還有親情的缺失。因?yàn)楦F，父母外出打工，整整三年沒有回過一次家，連我自己都錯以為我父母不要我了。
打電話的時候，每次都只通話兩分鐘便掛了，長途話費(fèi)太貴，少說幾句話便可以節(jié)省出一頓飯錢。那個時候，我不敢問他們，什么時候回來，因?yàn)槲抑溃瑨瓴坏藉X，償還不了債務(wù)，他們沒臉回家。
后來我漸漸明白，那是他們僅存的自尊心和想要更好生活卻積重難返的無力感。
那三年，是我最難熬的日子，我經(jīng)歷著同齡人不該承受的痛苦，見慣了冷嘲熱諷世態(tài)炎涼，像一只刺猬包裹著自己，冷暖自知。
后來父母回來，償還了債務(wù)，做了點(diǎn)小生意，把我接到他們身邊。明明是與我有著最親血緣關(guān)系的兩個人，明明他們就站在我面前，可為什么我覺得他們異常陌生遙遠(yuǎn)。
貧窮在別人眼里是什么樣的?是自私孤傲，過度的自尊，見不得別人好的仇富心態(tài)?還是在貧窮的環(huán)境下生長起來的不屈不撓的精神和樂觀積極的生活態(tài)度?
我只知道，貧窮給我?guī)砀嗟氖悄ú蝗サ淖员案校鎸ο矚g的東西總覺得自己配不上的膽怯，骨子里塞滿了對自己懦弱的恨意和對生活無憂的羨慕。
阿菱是我好友，我們有個共性，那就是窮。但我們不同，我更像是那種一生碌碌無為卻安慰自己平凡可貴的人，而她則是那種拼了命也想改變自己命運(yùn)的人。
阿菱去做兼職，晚上十點(diǎn)才結(jié)束，她沒打車回學(xué)校，也沒住旅館，而是在公園的長椅上躺了一晚。
她說，她對室友撒謊，說自己沒帶身份證才沒住旅館的。事實(shí)上，若是把兼職掙來的錢用來住旅館的話，那她這一天的努力算是白費(fèi)了。撒謊，是她不想接受別人的憐憫和施舍，也是她唯一能守住的最后的尊嚴(yán)。
她說，小時候總想著長大，因?yàn)殚L大后就可以離開那片生她養(yǎng)她的土地，縱然那里有她童年的回憶，縱然那里有她念念不忘的人，縱然她對那片土地有太多太多的不舍，但她還是想要離開。
她說，條條大路通羅馬，而有些人生來就在羅馬，他們有長輩打下來的天下。而她都不敢拿十年時間去拼一個不確定的未來，在她身后，有一群她要保護(hù)的人，她怕十年后會一無所有甚至?xí)?fù)債累累。
她說，這世上很多東西都是靠不住的，一旦與利益扯上關(guān)系，便毫無純粹可言，窮人怕生病，富人怕窮親戚。
我不知道該怎么去定義貧窮這兩字， 它就像是安裝在大腦里的算盤，所有的花費(fèi)都需要精打細(xì)算，稍不留神便會捉襟見肘，所有的決定都要權(quán)衡利弊深思熟慮，從來都不敢說我想要，而是以價格衡量買不買。它壓迫人的神經(jīng)，使人變得敏感而脆弱，一點(diǎn)點(diǎn)打擊，都會讓人嚎啕痛哭。
城市里孩子特別不懂農(nóng)村里的孩子，為什么一畢業(yè)就要去找工作，眼巴巴地拿著微薄的工資，做著枯燥乏味的工作，也不愿去創(chuàng)業(yè)，去考研。那是因?yàn)檗r(nóng)村里的孩子不敢摔倒，他們背后空無一人，不敢冒險，他們還有要保護(hù)的人。
北島曾言：“那時我們有夢，關(guān)于文學(xué)，關(guān)于愛情，關(guān)于穿越世界的旅行，如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢碎的聲音。”可貧窮會讓人連夢都不敢做，讓人放棄一切不切實(shí)際的想法，讓人只看見眼前的茍且，而無詩和遠(yuǎn)方。
這些年來，自卑和懦弱無聲無息地滲入我骨髓里，壓得我喘不過氣來，它們在我的青春時代耀武揚(yáng)威，吞噬著我的自信和勇氣。就算很喜歡很喜歡一樣?xùn)|西，也只敢表現(xiàn)出羨慕，卻不敢說我想要。
而現(xiàn)在我要去追尋我的星辰和大海了，去他的自卑和懦弱，我不要你們了。
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