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閆晗《催人上進的秘訣》

時間:2021-10-17 04:01:01   來源:文章閱讀網(wǎng)  作者:網(wǎng)絡(luò)整理  點擊數(shù):28    

我通常不太喜歡試著說服別人,因為人的思維都有一定模式,想法的改變通常得靠頓悟。說理其實是一種徒勞,就像你永遠叫不醒一個裝睡的人。這種想法很正確,但說到底也是一種逃避,害怕遇到障礙而懶于面對需要跟別人溝通解決矛盾的時刻,對順利說服別人達成一致的美好結(jié)局沒有任何期待

早年間我看過一個談話類節(jié)目,幾個主持人在談?wù)?a href="http://www.04oq8.cn/huati/aiqing/" target="_blank" class=infotextkey>愛情與婚姻,朱迅說她有個不好的習(xí)慣,刷完牙不蓋牙膏蓋子,不放回原處,弄得亂糟糟的。在家爸媽也批評她,可就是改不了。但結(jié)婚后,她老公,也就是當(dāng)時央視另一位主持人王志,發(fā)現(xiàn)了這件事后并沒有指責(zé),只是說:“你如果能把牙膏蓋子蓋好,我會更愛你的。”結(jié)果很神奇,朱迅居然就改掉了原來的習(xí)慣,每次洗漱完都能整理好。

當(dāng)時我媽作為觀眾,在旁邊發(fā)表議論說:“我才不信呢,這不是瞎扯嗎?”我的人生閱歷不足以支撐我對此事做出判斷,只是暫且存檔到腦海中,印象深刻。多年以后,在屢次勸說一個三歲小朋友把玩具收好無果后,我突然想起了這個句子:“你把玩具收好,我會更愛你的。”效果果然神奇,小朋友想了想就去收玩具了,他想做一個得到更多愛的人。如果跟他說的是“你怎么老是不會自己收玩具,搞得亂七八糟的”,他一定會撇撇嘴,繼續(xù)我行我素。

我仔細想了一下,這兩種說辭在激勵人的動機上是有區(qū)別的:一種是怕被他人嫌棄而選擇某種行為,另一種是為了自己變成一個更好更值得愛的人而努力。即使兩者短時間內(nèi)都能夠奏效,在境界上也有所區(qū)別。

這世界上沒人喜歡聽訓(xùn)誡,以批評指正為核心內(nèi)容的“好心”談話總會引起很大反彈,上來劈頭蓋臉一通評價,然后列出你應(yīng)該如何如何,否則就遭人唾棄,只能讓我們感受到薩特小說中的“他人即是地獄”,覺得世界都好討厭。

另外,給別人提好的建議時說話技巧很重要,網(wǎng)上有條微博是這樣的:不要說“你太黑不適合這款粉底”,要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”;不要說“你腿形不好穿不了這條褲子”,要說“你穿上這褲子顯得腿形不好”。一定要把責(zé)任推卸給衣服褲子和化妝品,而TA本身,一定是完美無缺的。

的確,只有對方感受到你對TA的了解和認可,才能聽得進你的話,從而接受那些有益的意見。

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